Jako co teda mě v Bille v Sedlčanech docela zklamalo, je ovoce. Teda to ovoce, co já mám rád. Maliny a borůvky. A mango.
MAnga byly tvrdý. Maliny měly zespodu nějakou takovou černou plíseň, což jsem zsjistil samosebou až na základně. Napřed jsem myslel, že to je špína a že to sežeru, žejo, správnej chlap musí žrát špínu, úplně to zbožňuje, kácí u toho stromy, potí se a bzdí s okázalou hrdostí. Ale byla to plíseň. A s plísní neni legrace.
Nebo borůvky. Tady vůbec nemaj takový ty pěkný, macatý, lesklý borůvky jako v naší Bille na Letný. Borůvky, co vypadaj, jak Kopčemova tlupa, která zrovna ulovila mamuta, nebo nahnala stádo pakoňů ze skály. Ty místní jsou takový spíš skromnější, nevim, jako Popelka třeba. A vrásčitý. Jako moje babička. A tý je třiadevadesát.
Bože, jakej já moh bejt hipster. Jen mi nerostou pořádně fousy. Jako všem těm dnešnim devatenáctiletým baristům. A je mi 43.
Může bejt člověk hipster ve třiačtyiceti? Asi leda tak zastydlej hipster. Tak ani ten bejt nemůžu.
Rubrika: obklopeni slogany
venku prší
„tvořím bríf pro agošku, ale nemám žádnej obsah“
„já bych tam zakomponovala nějaký lidi z šopů, vzhledem k toho, že se vzájemně nesnášej“
„na někom se to nacvičit musí“
V půl jedný
v půl jedný v noci
už jsou na internetu
jenom samý reklamy
někdo ti chce něco prodat,
nebo říct ti,
co si myslí o tomhle
a co si myslí o tom
osamocený spamový roboti
si posílaj trojský koně…
jen aby si připomněli,
že na druhý straně
ještě pořád někdo je
Umělecký prozření!
Teď mi to došlo!
Všechno je v pořádku. Kdyby se mi náhodou nevedlo, stát se umělcem na plnej úvazek, stačí počkat do důchodu!
Případné kolizi zabraňují vysoce kvalitní snímače blízkosti.
Naše eská poštaešení je postavené na špičkové technologii
Z důvodu reinkarnace Vám odpovím na Vaše e-maily až po 14:00.
„Poslala jsem ti tu železnici, teď se chci zeptat, jestli nemáš v hlavě nějakýho federála…“
Po všem tom
copywritingu zbyla jenom
nedůvěra